Cuando la noche es más oscura...

Supongo que estamos en medio de una brecha la cual nos separa a kilómetros porque...ya no soy yo al lado de ella y ella ya no es ELLA ante mí. Antes me reposaba en su hombro y no importaba más ,ahora nunca estoy cerca de su hombro o quizás ¿ya hay otra cabeza reposada allí?. Será que siempre estuve convencida de que nada es para siempre, que todo tiene un fin y que en las simples peleas abandono todo y le cedo un lugar a la ruptura . No sé si es por miedo, es una mala costumbre que adapté ,y el que abandona no tiene premio. Y mi premio fue ella y su amistad, es ella y todos las cosas que pasamos, va a ser ella por que siempre que la recuerdo mi rostro traza una sonrisa y eso quiere decir mucho ¿no?.
Lo que más valía en esta amistad ,desde mi perspectiva, fue siempre ser original,ser nosotras mismas ante todo y así poder crear un puente de confianza indestructible . Ya que la conocía y puedo admitir que la conozco, la conozco del todo me atrevo a decir aunque varias personas afirman que nunca podes llegar a conocer del todo a una persona. Ella fue una conmigo y yo para con ella, eramos una sola siempre, eramos como las cuerdas de una guitarra- cuando tocaban a una vibraba la otra-. Es lo esencial de su alma, la grandeza de su corazón y todo lo que cabe allí. Por que es mi persona favorita en el mundo, con la que no me cuesta ser yo ni finjo ser otra . Por que nadie va a entender nunca lo que siento por ella, sólo ella. Ya que el sentimiento es mutuo, ella me hacía sentir única...eso es todo.
No puedo,no puedo ni seguir escribiendo , que es una de las cosas que más me gustan.Ahora mismo me tiemblan las manos. ¿Por qué? ¿eh? ¿Por qué? .Desde el corazón no puedo expresar con palabras la clase de persona que es. Y sus consejos, los más valiosos de todo el planeta tierra, los que valen más que cualquier otro,porque son los que más me sirven. Me siento incómoda hablando así de la persona que era mi otro yo, convivía conmigo todas las horas. ¿Y ahora que? ¿osea no queda nada de nada? no sé como se hace para levantarse de algo así y seguir, porque ni siquiera sé si se terminó esto.
Desde mi parte siempre voy a estar, no me importa si ya tenes a alguien a tu lado, porque yo también las tengo pero no hay ninguna como vos ,irreemplazable.
Gracias, te amo, y seguiría escribiendo pero no puedo. Te amo siempre tini .

El amor de un padre a un hijo -no se puede comparar- es mucho más que todo.

Amo tantas cosas, amo comer, amo dormir, amo que el viento me vuele el pelo cuando tengo calor , amo mirar tele tirada en el sillón, amo llegar del colegio y revolear la ropa por cualquier lado,amo ver a las personas que AMO sonreír ,amo a mis perros, amo bailar, amo...
Pero nunca me puse a pensar en que grado amo a esas cosas,es decir, si amo más a esto que aquello. Sólo sé que las amo. Aunque sé que no amo a todo por igual, hay preferencias.
Siempre que lo veo, siento que no hay una escala de amor, no hay medidor en el cual quepa todo el amor que le tengo. No alcanza, ni en palabras ni en abrazos ni en besos, todo lo que lo aprecio . Porque es un pilar de luz latente las 24 hs. de mi vida, aunque admito que las 24 hs del día no pienso en él...aunque sé que él en mi sí. ¿Por qué sé esto? por que lo veo en sus ojos, en los mismos que observo millones de cosas cada vez que lo miro. Noto cuando esta cansado, cuando llega del trabajo y lo único que quiere hacer es comer y dormir, cuando simplemente no quiere escuchar voces , o al menos la mía (que es bastante insoportable) . Cuando lo veo y sé que ,evidentemente, tuvo un mal día . Y al instante me enojo, y no quiero que tenga esa cara, no quiero que esté así .Porque el mal humor, lamentablemente, SE CONTAGÍA.  Sólo comprendo su mal humor, cuando me pongo a meditar tranquila. Que si llega tarde a casa, es por mi, por mi hermano y por mi mamá; es para que no nos falte comida, para que asistamos a un colegio que nos disciplinen bien, es para cumplir nuestros caprichos . Es para, nada más ni nada menos, hacernos feliz. Me pongo a meditar, y se me vienen a la cabeza muchas preguntas. ¿se dará sus gustos de vez en cuando? ¿porque se preocupa más por nosotros -mi hermano y yo- que por él? .
Será que es la persona menos egoísta que conocí ,que se preocupa más por los demás que por él. Será que es la persona por la cual siento más orgullo, por la cual a pesar de sus defectos me demostró que es un héroe sin capa ni armas raras. Un héroe que lucha, lucha, lucha y no se detiene. Que cae 7 veces y se levanta 8 , que no sabe lo que es la palabra "RENUNCIAR" por que los valientes no conocen esa palabra.
Yo sé papi que hay cosas que te cuestan y te agarran terribles ganas de abandonar todo, y que "sea lo que Dios quiera" pero desde mi pequeño lugar te digo que Dios lo único que quiere es verte triunfar,de pie, como siempre. Venciendo cada obstáculo que se te presenta en el camino, que no hace falta saltar todas esas piedras que se ponen en el medio del transcurso ...patealas y a la mierda !. Y si me preguntas por que quiero verte triunfar, no te voy a contestar que es porque 'si vos caes yo también lo hago',no. Te quiero ver triunfar por lo que sos, hoy en día, padre de dos hijos, con una esposa maravillosa . Por todo lo que recorriste SÓLO, ya que sé que todas las cosas te gustan hacerlas SÓLO sin ayuda de nadie, más que de vos mismo.que los logros y metas que te propones en tu vida los cumplas sólo...por que yo salí de vos ¿ o no ? y heredé muchas de esas cosas, y las comprendo viéndolas en vos. Por eso mismo te quiero ver triunfar pa , por que te lo tenes más que merecido . No te quise contestar que 'si vos caes yo también lo hago',porque ahora que tengo más noción de las cosas y tengo otras perspectivas ,me di cuenta que si vos caes yo no pienso caer ,voy a ser fuerte muy muy fuerte y te voy a traer. ¿traer? Si, por que de la mano no te pienso soltar y sé que vos tampoco lo harías, sólo voy a hacer fuerza y traerte de pie;de vuelta. Cuando estés harto de la rutina mirá a tu derecha que ahí me tenes para darte razones para seguir, cuando no quieras seguir por miedo a errar, por miedo a lo que vendrá ...no te preocupes.También estoy atrás tuyo , empujándote y dándote motivos por los cuales no vale la pena quedarse quieto en un lugar con la vaga incertidumbre de ¿QUÉ ES LO QUE SIGUE? sólo podes adivinarlo,recorriendo.
En el fondo sé que las cosas las vas a seguir haciendo -parcial o totalmente- por tomi,mamá y yo. Y únicamente voy a tener la respuesta al ¿porqué no sigue por ÉL?  cuando tenga un hijo. Cuando procree vida en mi interior, en mi vientre, cuando sienta la verdadera sensación de lo que es ser "MAMÁ" y AHÍ voy a saber que doy todo y más por ese ser que cree.Ahí te voy a entender, voy a comprender por que me seguiste una discusión hasta tener la última palabra y es ¡¡Por que tenías razón!! y ahora, pienso que la tengo yo, cuando no es así.
¿Vos vas a estar siempre para mi no? yo prometo que lo voy a estar pa, desde cerca y desde lejos, de día y de noche, cuando estés feliz y más que nada cuando estés triste, hasta cuando no quieras verme...me vas a ver. Por que te amo con toda mi alma, con todos mis sentidos ... te amo . Gracias por formarme como persona, y te recuerdo que no me importan las cosas materiales a comparación de que me dediques una sonrisa de vez en cuando. Yo te prometo que con esa sonrisa, me va a alcanzar .


. Gracias por darme la vida, en serio, la vida es lo más curioso y misterioso que puede existir para mí, lo que más me llama la atención de este mundo es "LA VIDA" . Es eso mismo que vos me diste junto a mi mama, y no hay manera de agradecer eso ,no la hay.Sólo sé que voy a intentar disfrutar todos los días, que voy a llorar, voy a tener mis días tristes, mis días que no querré ver a nadie,pero les juro que todo esto me va a ayudar a crecer y a seguirme formando.Esto se trata de v i v i r .

La única excepción.

Cuando era más joven vi a mi padre llorar y maldecí al viento. Rompió su corazón , y yo miraba... mientras él trataba de volver a armarlo.
Y mi madre juró que nunca permitiría que se le olvidara , y aquel fue el día que prometí que nunca cantaría sobre el amor,si no existe.
Pero cariño tu eres la única excepción.


Quizás yo ya sé, en algún lugar profundo de mi alma, que el amor no dura. [...]
Y siempre he vivido de esta forma, manteniendo una confortable distancia,y hasta ahora...me había jurado a mi misma que estaba contenta con la soledad.


Si todos supieran lo feliz que sería al tenerte, que no importan las apariencias ,que el verdadero amor va más allá de lo visible (éso que sólo ven los ojos).Que el verdadero amor ,o al menos este que siento por vos, me hace ver todo lo que nadie puede ver en vos. Me hace sentir viva, y de vez en cuando enamorada, me haces sentir que vale la pena quererte porque te lo mereces ! 
Pero lamentablemente nadie ve lo que yo veo, por eso te juzgan .

Lo crucial .

Verdaderamente cuando estamos dando al otro, ya sea algo material, un simple consejo que conlleva a otros más, un lindo abrazo, lo que sea... ¿estamos esperando que la otra persona nos recompense? .Creo que aunque hagamos las cosas con una mano en el corazón, en el fondo, nos vamos a cansar de dar todo eso que tenemos para dar, en un momento ya no queda nada...porque la otra persona no nos da nada. Es decir, estoy cansada de ofrecer tanto a muchas personas sin que me den NADA. 

La clave esta en nosotros, en dar con un límite y saber que si al otro no le importa lo que a nosotros nos cuesta dar, o a lo que nosotros le damos valor,hay que irse. Irse de ese lugar, aveces las personas son tan idiotas. DATE CUENTA QUE ESTOY HACIENDO COSAS POR VOS QUE NO HICE POR NADIE, VALORA POR FAVOR! valorá... sino se hace tarde.

débil

Y la verdad, es que estoy acostumbrada a que la gente no me felicite; yo misma soy mi propia jueza . Esa gente que te hecha las cosas en cara haciéndote sentir inferior, estoy completamente harta de esa gente, , no quiero tenerla cerca, me va y me viene lo que seas.¿Sólo servís para subestimarme y respirar? ¿No haces otra cosa que hacerme sentir menos?. Siempre la mala soy yo, la desubicada, la mal aprendida, y NADIE EN ESTA VIDA nadie esta orgulloso de mi, NADIE . Nadie me ama lo suficiente , nadie. Pero yo me conozco completamente como para afirmarles que mañana me voy a arrepentir.
Lo único que se es que sino me amo en los próximos días, no me va a quedar nadaa... Odioooo esta vida. Nunca encaje , me quiero ir.

Sola en el olvido, sola con mi espíritu.

Lejos de todos los pequeños e insignificantes problemas que tengo, siempre encuentro algún gran problema donde me refugio por bastante tiempo ,sin quererlo, lamentablemente caigo -como de costumbre - . Y caer no esta mal, todos caemos alguna que otra vez pero el verdadero sentido en caer esta en levantarse.
Desde que tengo uso de razón prefiero hacer las cosas sola, pasar momentos conmigo misma e ir descubriéndome de a poco , no me gusta que la gente me ayude ,en ocasiones no me gusta tener amigos (porque sé que no son para siempre). Me gusta manejarme sola, porque sé que al fin y al cabo al cielo no me acompaña nadie...más que yo misma. Siempre creí y creeré que soy muy buena disimulando, ya que nadie pero NADIE en esta vida nota mis malos momentos más que yo, que nadie sabe lo que sufro conmigo misma...con mis pensamientos perturbadores,con mi cuerpo, nadie sabe lo incómoda que estoy conmigo misma y para con los demás. No siento necesidad de contárselo a ninguna persona, porque sé que no le interesaría, porque pensaría que son estupideces de 0 importancia, porque pensarían que me victimizo o exagero, porque simplemente ellos no tienen la solución. 
Cada tanto me dieron ganas de matarme, pero tampoco es la solución, porque matarse es lo más cobarde que puede existir en la vida, aunque en realidad si me pongo a pensar al fin de cuentas,siempre va a ganar la muerte. Porque ni siquiera se como matarme, y si no lo hago , es porque me amo -a pesar de todo- quiero vivir hasta donde Dios tenga planeada mi vida .Porque ya no pienso en el futuro, ¿de qué futuro puedo hablar? si ayer -pasado- pensé en el futuro -hoy- ;no existe el futuro en la vida, porque si nos ponemos a pensar ya lo estamos viviendo y a la vez sería el presente. Muy complicado para mí, paso.
Y si no me ''suicido'' es por amor a mi indefenso cuerpo, el cual no tiene la culpa de que le halla tocado una mente tan errada , no es por amor a nadie más, me molesta la gente que dice que la gente que se suicida es porque es egoísta y no piensa en los demás... ¿No crees que vos estas siendo egoísta por no dejar a los otros tomar sus propias decisiones? . Algo que me molesta es eso, que las personas no dejen vivir a otras, si es mi vida ¿porque no puedo hacer lo que quiera con ella? -
Si hoy no le importo a nadie, sé que si el día de mañana no estoy , sólo existirán individuos que finjan que sí les importé. Pero sólo son fenómenos que saben mentir, el día de mañana va a ser todo igual, no le voy a importar a nadie.
Nadie pero nadie va a estar orgulloso de mis pequeños logros, nadie va a saber que sueños pude cumplir y que otros no, cuales fueron las metas que pude alcanzar y cuales dejé a medio estar... la respuesta esta en mí .  Mi ser va a ser el único que sepa todo lo que lloré, todo lo que amé, todo lo que sufrí, el valor de importancia que le dí a determinadas cosas y a cuales no tanto . Sólo yo conozco a mi corazón, nadie más.

.Y son esos pozos en donde caigo y no me levanto más.
Hasta ahora siempre me las arreglé yo sola