26/10/2015

Que me importa el orden

que me importa la estructura

que me importa la ley.

Estoy y siempre lo voy a estar,

me siento viva y no perdono.

No me importa no tenerte,

me tengo a mí.

23/06/2015

Sigo intentando sacarte de mi corazón. Es en vano ya que en mi mente decidiste,no sé cuando ni como, establecerte. Amor, apareces como un fantasma y de repente te vas. Veo tu sombra,sé que seguís aguantando. No sé si quiero que te vayas aunque me estás hiriendo tan clavado en mi pecho. Tocaste la pureza de mis sentimientos y este amor de m*#$%! los convirtió en basura.
Me perdí,y nunca te lo voy a perdonar.

"Andate de mí, por favor" 5/06/2015 (reescrito de mi diario)

Todavía te siento muy adentro. Intenté pedirte que te vayas pero simplemente no pude,aunque quise-quiero. HOY ya no es más un " no quiero,aunque puedo". Hoy me lamento hasta el alma no poder sacarte de adentro mío.  [...]
Quiero que te vayas de mí,que me dejes el cuerpo descansar. Mi mente no relaja si siempre estás vos. Sólo sonreís, ¿sabes?, sólo sonreís y me mata de a poco. [...] Cuando pienso en vos se me estrecha el alma y una roca caliente me atraviesa el pecho. No me deja respirar y juro que es agotador tener que soportarte así; viviendo dentro mío, sin mí. Yo necesito de vos, por favor no te alimentes de mí. Quiero verte siempre,en toda mi vida,pero no de esta forma. Así, me enferma.
Andate de mí. No sonrías más y llevate absolutamente todo. No te olvides de nada porque no voy a dejar que vuelvas por más ni tampoco voy a soportar que quede algo tuyo. Ya no quiero estar marcada por algo que intoxica. El amor es así, tóxico. Andate por favor te lo pido .....,y no vuelvas.Ya no sé quien sos.
No juegues a quedarte, andate. Andate porque dolés .Andate, por favor. Hoy ya no curas,ya no sanas. Solo escarbas en el dolor.



Ví . 

"Andate de mi,por favor" 3/06/2015 (reescrito de mi diario)

Hoy,como todos los días desde el 10/03/14 pienso en él; [...] pienso en él todos los días. [...] Se metió en mis venas y dejó de ser la sangre que me daba vitalidad para ser la sustancia tóxica que no me deja vivir.
Somos polvo,tierra peligrosa y consumista que mañana dejará de existir; pero dame un minuto para decirle a él, que aunque pase mis días preguntándome "¿Por qué lo eché a perder todo?", en algún lugar estamos haciendo el amor a los abrazos. Forzados por el propio corazón a vivir un millón de días aferrados el uno al otro. No me alcanza la dimensión de las palabras, ni los abrazos que tocan el alma para agradecerte todo.
Desde el amor,hasta el odio; porque obvio que te odio, y vos también me odiaste (hoy me odias). Desde que me levantaste hasta que me tiraste desde las nubes sin paracaídas.Desde que me construiste poco a poco,hasta que me rompiste en pedazos[...] Te odio eh,pero te amo más.
Ya no es más "Vicky y .....", hoy y siempre va a ser sólo ....
Andate,por favor. Y procura no dejar ni un sentimiento palpitando acá dentro que reserve tu nombre. Llevate cada latido insoportable que quiere traspasar mi pecho ¡Andate! . Todavía no quiero olvidarte.Obvio que puedo hacerlo,pero no quiero. Después no habrá vuelta atrás.
3/06/15- No puedo dormir por pensar en todo. 4:53 me muestra la pantalla de mi samsung. Hace cuanto tus manos no me acarician amor.Te imagino durmiendo,tan hermoso como siempre. Siendo vos, nadie más. Quiero abrazarte hasta que mis brazos se desintegren en el intento de no querer soltarte nunca.

no existe.

lo eterno no existe.
o capaz sí,pero lo eterno siempre tiene una brecha.

creo que ya me enamoré.

Como mi mamá, muchos creerán que si dudo es por que no lo estoy.
No me importa. Hoy no me importa lo que crean los demás, ni siquiera mi mamá. Nada,de verdad,hoy no importa nada. Varias veces creí que estuve enamorada,lo pensé y lo dije en voz alta, sin saber que carajo era . Por eso mismo no estoy segura de si estoy enamorada. No sé si es este sentimiento de tener agrietado el corazón (quizá es que estoy acostumbrada a sentirme así ) y no apodo tal comportamiento como "enamoramiento". Porque hay ocasiones que digo vivir enamorada,porque me enamoro durante un lapzo tan pequeño y al rato se me pasa. Inestable, inconstante, una pelotuda.
Hoy es diferente. Porque YO -más que todos YO- me veo en cada momento.Me veo que todos los días dedico un tiempo para llorar. Fui y soy una maricona con las emociones a flor del ojo porque lloro mucho,pero no siempre por el mismo motivo. O quizá sí. Pero hoy a cada lágrima le busco la explicación para que sea por esa persona. Si no lo es, lo será. Porque todo lo malo que me pasa es porque me lo merezco. Porque cada acción consecuente significa que no actué con esa persona como lo tendría que haber hecho.Igualmente no me arrepiento de nada.Gracias a este tiempo que viví con él ,dentro y más que nada fuera mío, puedo saber disgustar lo duro que es estar enamorada.
Tener el corazón roto, realmente roto y sentirlo así. Yo que tanto cuestioné y cuestiono la dependencia no puedo creer como terminé así; NECESITANDO algo más que el oxígeno para poder vivir.Es como si el cuerpo eligiese un mecanismo para auto-hacersemierda porque bueno, ya está, total ya estamos mal... un poco más de daño ¿afectaría? .
Sé que soy fuerte . Y NADIE va a saber como estoy. Sólo podría acercarse un poco si lee mi Blog. Pero al fin y al cabo no dejaría de negar las cosas, no le contaría a nadie lo que siento, nadie me puede ayudar. Nadie quiere ayudarme ¿por qué quisieran?. Las personas mentimos,mucho. Cuando decimos que vamos a estar cuando la otra persona esté mal, ni siquiera nos preocupamos por ver o percibir cuando realmente está mal.
Muchos me prometieron que iban a estar y no los veo. Tampoco es que necesito o quiero sus monólogos, o sus consejos que por más sabios que sean no me traerían lo que anhelo. Es más que todo un enojo muy profundo por saber que con UN solo abrazo la mayoría de las heridas dejarían de latir. Pero sé que no va a llegar eso.A menos que yo me levante y decida ir a buscarle  y me abra la puerta como si nada, o lo cruce en alguna plaza, o planear un mc y un cine como solíamos hacer, o arreglar para ir a comer a la pizzería llavallol después del cole como lo hicimos aquella vez,o simplemente ir a buscarte. No haría eso nunca. Pero nunca . Aunque hoy el corazón haga tanta fuerza para salir disparado de mi cuerpo y se ponga a caminar solo y decida tocar tu puerta, sería en vano.
Lo feo y triste de desearle felicidad es que cuando la obtenga va a ser sin mí. Pero al menos va a sonreír, que es UNA de sus cosas que más enamora.

Qué decirte que NO sepas.

El distinguido puñal que aplasta,hasta herir, cada parte de mi alma me visita tan seguido últimamente. Es casi imposible percibir cuando está por llegar el impacto.Creo que una parte de mí busca sentir la explosión,pero todavía no encuentro el motivo. El sentirte apretando cada sentimiento ,que supuse que se habían ido con vos, está desquebrajando cada parte del todo. No entiendo por qué es que siento tu presencia tan perceptible si en realidad no estás. No estás hace mucho,y sin embargo te sigo sintiendo. En mis mañanas, que hay días que te invoco entristecida y apenada ya que en mis sueños SÍ apareces...pero feliz y con otra mujer a tu lado. Más que nada en las noches que es cuando miro hacia arriba,por debajo de la cama, a un lado, al otro y no te veo; y pienso :
 "bueno,hoy perdí un día de mi vida sin decirle que no quiero pasar más días sin él" .
Así es como paso las noches. Odiándome cada vez un poco más. Por no poder siquiera intentar la felicidad con vos a mi lado, con vos dentro de mi ser. Pensando en que pasan las horas y seguimos así.Y que quizá mañana no esté todo tan así.Tal vez mañana el día nos encuentra en dos dimensiones totalmente diferentes, y eso sí que no podría perdonarnos a ninguno de los dos. Por cobardes,por no animarnos,por todo .
Por que antes creía que las personas no cambiaban nunca.Hasta que me tocó cambiar a mí.,y sólo una cosa hizo posible tal hecho :el amor. Lo único que puedo decir es que me cambió por un lado donde la verdad es aterrador vivir. El peor lado.