creo que ya me enamoré.

Como mi mamá, muchos creerán que si dudo es por que no lo estoy.
No me importa. Hoy no me importa lo que crean los demás, ni siquiera mi mamá. Nada,de verdad,hoy no importa nada. Varias veces creí que estuve enamorada,lo pensé y lo dije en voz alta, sin saber que carajo era . Por eso mismo no estoy segura de si estoy enamorada. No sé si es este sentimiento de tener agrietado el corazón (quizá es que estoy acostumbrada a sentirme así ) y no apodo tal comportamiento como "enamoramiento". Porque hay ocasiones que digo vivir enamorada,porque me enamoro durante un lapzo tan pequeño y al rato se me pasa. Inestable, inconstante, una pelotuda.
Hoy es diferente. Porque YO -más que todos YO- me veo en cada momento.Me veo que todos los días dedico un tiempo para llorar. Fui y soy una maricona con las emociones a flor del ojo porque lloro mucho,pero no siempre por el mismo motivo. O quizá sí. Pero hoy a cada lágrima le busco la explicación para que sea por esa persona. Si no lo es, lo será. Porque todo lo malo que me pasa es porque me lo merezco. Porque cada acción consecuente significa que no actué con esa persona como lo tendría que haber hecho.Igualmente no me arrepiento de nada.Gracias a este tiempo que viví con él ,dentro y más que nada fuera mío, puedo saber disgustar lo duro que es estar enamorada.
Tener el corazón roto, realmente roto y sentirlo así. Yo que tanto cuestioné y cuestiono la dependencia no puedo creer como terminé así; NECESITANDO algo más que el oxígeno para poder vivir.Es como si el cuerpo eligiese un mecanismo para auto-hacersemierda porque bueno, ya está, total ya estamos mal... un poco más de daño ¿afectaría? .
Sé que soy fuerte . Y NADIE va a saber como estoy. Sólo podría acercarse un poco si lee mi Blog. Pero al fin y al cabo no dejaría de negar las cosas, no le contaría a nadie lo que siento, nadie me puede ayudar. Nadie quiere ayudarme ¿por qué quisieran?. Las personas mentimos,mucho. Cuando decimos que vamos a estar cuando la otra persona esté mal, ni siquiera nos preocupamos por ver o percibir cuando realmente está mal.
Muchos me prometieron que iban a estar y no los veo. Tampoco es que necesito o quiero sus monólogos, o sus consejos que por más sabios que sean no me traerían lo que anhelo. Es más que todo un enojo muy profundo por saber que con UN solo abrazo la mayoría de las heridas dejarían de latir. Pero sé que no va a llegar eso.A menos que yo me levante y decida ir a buscarle  y me abra la puerta como si nada, o lo cruce en alguna plaza, o planear un mc y un cine como solíamos hacer, o arreglar para ir a comer a la pizzería llavallol después del cole como lo hicimos aquella vez,o simplemente ir a buscarte. No haría eso nunca. Pero nunca . Aunque hoy el corazón haga tanta fuerza para salir disparado de mi cuerpo y se ponga a caminar solo y decida tocar tu puerta, sería en vano.
Lo feo y triste de desearle felicidad es que cuando la obtenga va a ser sin mí. Pero al menos va a sonreír, que es UNA de sus cosas que más enamora.