Hice la pregunta más común que reciben los niños en la infancia, pero jamás pensé que la respuesta que iba a llegar a mis oídos iba a ser tan detonante. Fue un cohete, un explosivo que le llamo la atención a todos mis sentidos. La pregunta era "¿que queres ser cuando seas grande?" pero pasaron unos segundos y lo único que se escuchaba en la pieza era la risa de Marcos, le volví a hacer la pregunta y muy despacio dijo "po...li.....ci..." y antes de que acabe la palabra le pregunté " ¿policia? yo siempre de chica quise ser eso" y acá va la respuesta, tal vez más simple ,pero que estuve esperando mucho tiempo:
"mentira... yo no quiero ser policia, porque ¿quién te trae eso que queres ser? ¿quién te trae el uniforme? ¿el arma? nadie..." Y en ese momento lo primero que salió de mi boca fue "vos mismo te traes eso" aunque en el fondo de mi ser, sabia que no era así. Le conté que desde mi punto de vista, al fin y al cabo, todos los seres humanos que conformamos este mundo vivimos para hacer feliz y nunca para serlo. El que quiere ser cantante, termino siendo abogado.La que quería ser contadora ,termino en un supermercado. El que quiere ser,termina no siendo.No sé si habrá comprendido lo que le dije, pero las palabras salieron despedidas y no las pude retener.
Eso es la tristeza en su estado más puro, vivir por los demás y olvidarse completamente de uno mismo. Olvidarte que lo que hiciste ayer, lo que haces hoy y lo que harás mañana, se llama en un término más simple;vivir. Crecer y asumir responsabilidades en las que pensábamos que jamás llegarían, toparnos con obstáculos que los creemos tan imposibles de sobrepasar ...que ese obstáculo que en un momento era dentro de todo fácil sobrepasarlo ,se volvió un muro insuperable. Ese obstáculo antes nos dejaba ver más allá y de alguna forma nos incitaba a seguir ....aunque nosotros preferimos desistir.Pero cuando ese estorbo se vuelve un muro,nos sentamos a simplemente esperar y observarlo ,lo que tendríamos que aprender es que no va a llegar nunca un terremoto que lo derrumbe, que el tiempo no va a hacer que el muro se pudra y se caiga por si solo...si ese muro lo construimos nosotros -inconsciente o consciente-mente- ¿por qué te crees incapaz de destruirlo? .Que nada te detenga y actuá como lo hacen todos en la tierra, con fuerzas que quien sabe de donde las sacan.
No quiero crecer , ser grande, y vivir para mi trabajo. No quiero ser grande y repetirme todos los días que queden en adelante ¿por qué no fui "tal cosa"? , quiero ser grande y repetirme TODOS LOS DÍAS QUE ME QUEDEN POR VIVIR "soy feliz,gracias a mi". No quiero ser grande y olvidarme de mi existencia ,quiero ser grande y recordarme cada vez que pueda que estoy viviendo y que no hay nada por perder.
Mientras me hago grande no quiero abandonar la idea de que en algún momento voy a sufrir,ya que también el sufrimiento me hace sentir viva.No quiero aferrarme a cosas imposibles y posibles, no me quiero aferrar a nada, no quiero creer que poseo algo cuando no es así...ya que nada es mío y nada es tuyo. En algún momento el tramo llega a su fin y ni siquiera conservo mi cuerpo como algo material. Lo único que considero perteneciente a mí,es mi alma.
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Hoy lamentablemente, estoy muy confundida y perdida. Si estuviera en un día "normal" de mi vida, me estaría preguntando ¿que hago hablando del tema "cuando sea grande...? ya que desde chica siempre le tuve miedo a esa pregunta. Cuando podía la evitaba, porque creí que faltaba mucho tiempo.Capaz creí que nunca llegaría el momento "grande",es más,todavía no sé cuando llegará o (digo esto con todo el terror ) capaz ya llegó. ¿Acaso algún día me va a llegar un correo en anónimo que me avise que ya soy grande?. Estoy evitando con cierto desprecio el hecho de que ya soy grande, Marcos me lo dijo ayer "vos ya sos grande" entonces pensé que yo ya tendría que SER pero luego me dí cuenta que estoy en proceso de ser eso que quiero. Pero también me pregunté ¿soy lo que quiero ser?¿o soy lo que demás quieren que sea?. ¡Ya les dije! estoy confundida...pero no quiero confundir a nadie. Yo soy alguien, pero todavía no me descubrí a mí,no me conozco, lo que quise ayer y lo que quiero hoy no coincide. No puedo permitirme conocer a mi alrededor,cuando todavía me falta conocerme.
Estos dos días me pregunté más cosas de las que me pregunté en un mes entero,no quiero entrar en temas privados porque odio hacerlo .No esta malo cuestionarse a sí mismo,yo creo que las dudas nos permiten encontrar una parte de nosotros que no conocíamos o que no visitamos a menudo.Pero esas dudas son las mismas que nos rodean y no nos dejan de carcomer la cabeza, y dan vueltas todo el día en nuestra mente,tapándonos esas respuestas que creemos tener. No se acaban nunca las preguntas ,sólo que se reemplazan unas con otras, cambiando de lugar en la "escala" de cual es ahora la que me esta preocupando más,pero nunca desparecen.Siempre están latentes...
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Todos tenemos un mensajero, todos tenemos un "Marcos" en nuestra vida. Sólo que cuando se revela hay que prestar atención, porque en la misma rutina conseguimos resultados fantásticos. Aveces las respuestas las conseguimos en el momento menos pensado y de la persona más inesperada. Nunca pensé que una respuesta de un nene de 6 años me haga pensar tanto pero tanto, hasta el punto de confundirme ,sentirme presionada por el sistema,presionada por la misma sociedad a la que -odio decirlo- pertenezco,sentirme presionada por las personas que me rodean.
Sentirme opresora de mi misma. Aunque ya me convencí a mi misma que las preguntas no van a esfumarse,me convencí de que la respuesta que obtenga va a ser la más conveniente. No va a ser la "mejor" pero va a ser la adecuada, la que al fin y al cabo me haga bien.Seguramente no sea la respuesta que mis oídos quieran escuchar.Capaz sea la respuesta que estuve esquivando muchos días,muchos meses,muchos años...pero es la respuesta que me va a hacer capacitar y preguntarme a la vez,un millón de cosas más.
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