su abrazo

Son exactamente la 1:38 AM.Estoy acostada en mi cama.Antes de irme a dormir leí algo que no pude evitar esbozar un rostro colmado de decepción.Acto seguido pensé y dije: "necesito escribir" .
Estos días estuve pensando en un abrazo. Un abrazo diferente,inocuo,pero pesado. Un abrazo que descargó un abatido dolor.Un abrazo inesperado,sensato y honesto. Un abrazo que no quiso ser abrazo,pero lo terminó siendo.
Esos abrazos que sabes que son sinceros,porque no había idea de que querías abrazar.
Pero en el fondo alguna necesidad tuve para refugiarme en tus brazos,en tu abrazo.
Extraño mucho ese abrazo,simplemente porque fue un abrazo a mi corazón.  :(
Son exactamente la 1:45 y admito que no me quiero pasar el resto de la vida buscando un abrazo como ese...porque no existe .Sería absurdo. Fue único,como vos.
Pero tampoco quiero quedarme para siempre en tu abrazo, me enamoraría de tus brazos y de su calidez,de la seguridad con la que ellos me rodean. Si,tengo miedo.

me olvidaba .

quizá también ocurre - nunca antes me sucedió- que al mirarlo mientras está distraído, sonrío. no sé porque lo hago,sólo sonrío. no sé como hace para que yo sonría, sin él estar haciendo mueca alguna. no hay momento ,no hay lugar,pero si hay una persona y es la que me hace sonreír.
me hace sonreír y me asusta.
soy una novata del amor ¿noticia? 

hoy no tengo ganas de poner mayúsculas, tampoco de enamorarme.

no sé si una sombra enorme brotó de oscuridad mi corazón, o un par de sombras sin rumbo aterrizaron en mi alma y la saturaron de miedo. hoy no tengo ganas de escribir falacias. cuando leo las cosas que escribo me doy cuenta que son tan necesarias para mi vida, son tal cual las cosas que yo necesito implementar. son esos consejos que les doy a la gente y se los repito y hasta que no lo hacen no paro;quisiera saber porque no tengo el mismo nivel de exigencia conmigo misma. ¿de qué tengo miedo?¿de hacer feliz a alguien?. 

que tristeza siento en el fondo,no puedo creer como estoy lastimando a una persona que sólo quiere o quería hacerme bien. estoy tan errada, no sé cuando va a ser el día que alguien me ayude a cambiar. me di cuenta que sola yo no puedo hacerlo, me mal acostumbré. 

no me enamoro porque no me sirve el amor de una pareja, no me sirve lastimar y ser lastimada. ¿no me sirve amar y ser amada? . ¿como hago para no sufrir? la cura-el remedio es peor que el propio dolor , no me enamoro;tengo la certeza que estoy sufriendo todavía más. no me doy la oportunidad ni a mí,ni a él. 

no sé que hacer, pero ayer pensé, hoy estoy pensando y mañana me voy a estar carcomiendo la cabeza preguntándome como fue que perdí esa posibilidad... una de las más bellas .

no conocí a un chico, conocí a un hombre, que me bastó mirarlo a los ojos para saber que me podía hacer la mujer más feliz de todas y tuve miedo . ¿miedo, yo?

no tengo ganas de poner mayúsculas ! 

Me mira y conquista.

Es un placer poder verte,

más aún poder mirarte.

Nunca antes pudo haberme pasado...

que mis ojos se penetren en algún rostro

y que queden perplejos,paralizados.

Te veo y siento que ,en el mundo,

nada es más importante 

que la profundidad de tus ojos.

No hablo de tu pupila o tu iris,

me refiero a lo que ellos conllevan.

La historia que veo en tu mirada 

,cada vez que puedo mirarte,

es dolorosa,distintiva,

e insinúa sufrimiento.

Me duele ver sufrir tu mirada

por que sé que mientras ella lo hace

tu corazón lo siente, lo sintió de antemano.

Todavía no descubrí el infinito de tu mirada

¡que curiosidad! tu mirada.

Quería decirte que el día que me mires

y descubras el lazo que creé con tu mirada,

no voy a poder mentirte.

Que algún día me vas a mirar 

y no voy a poder disimular

y me vas a preguntar:

-¿POR QUE ME MIRAS ASÍ?

Quería decirte que me cuesta mirarte más de cinco segundos a los ojos, que cuando bajo la cabeza es porque no quiero que descubras que estoy conociendo el infinito de tu mirada, de tu pasado. Contarte que cuando estás distraído... te observo, y ésta acción la anotaría como el hobby más preferido que jamás hubiese imaginado. ¡Como me gusta mirarte cuando estás distraído! podrán ser segundos, pero aún así,sin mirarme...me das amor. 

Te miro ASÍ por que me das amor,

dolor,ilusiones,felicidad,aventuras,

secretos,magia,consuelo; 

(en cuestión de segundos).

¡tantas cosas me das cuando me miras!

la línea mágica que proyectan tus ojos

me dan FE.

Seguridad en mí .

La mejor manera de empezar esta entrada es :

No sé como empezar a escribir lo que mi cabeza pensó hoy en todo el día, y lo que me obligo a reflexionar los días que van a quedar. Lo que nunca supe, lo que nunca quise ver, lo que mi corazón antes cegado...hoy lo afirma. Me siento una persona que esta esquivando el amor, que al darse cuenta que el amor se esta aproximando decide cambiar de rumbo .Acto seguido a este obligatoriamente me someto a cualquier dolor que pueda llegar a padecer en el alma,asintiendo que ningún dolor será más fuerte que sentir amor. Me entrego directa y completamente a la agonía de la soledad, por que la prefiero. Porque en la soledad me descubro a mí ,porque sinceramente no quiero tener a nadie, no quiero manipular a nadie, no quiero que nadie me ayude a descubrirme o peor, que me descubra por sus propios medios.

Hace tiempo, exactamente no sé cuanto, me fui acostumbrando a estar sola, pero no a sentirme así. Porque claramente hay una brecha entre "ESTOY SOLA" y "ME SIENTO SOLA" . 

"Estoy sola" significa desde mi parecer,desde mi experiencia, aguantar mis mal humores, aguantar mis buen humores, mis ataques insoportables de ser mujer, sostener mis fantasías y soportar mis realidades, convivir con mis ruidos y mis silencios, admitir mis fracasos y sonreírle a mis triunfos, admirar mis luchas, concretar mis metas. "Estoy sola" pretende entender que yo quiero estarlo, yo me busqué mi propia soledad...y en ella me refugié.  Y algunas personas quizá se pregunten ¿dónde se encuentra amor en la soledad?...

Si uno quiere,pretende,cree encontrar en la soledad tristeza,melancolía,decepciones,añoranzas...eso encontrará.Porque yo misma en la "pseudo-soledad" me encontré tristezas,porque rodeada de tanta gente me sentí sola. Con un compañero que alguna vez quise tomar de la mano, me pude llegar a sentir amada...pero aún así, me sentí sola. Si uno quiere,pretende,cree encontrar en la soledad : felicidad-amor propio-confianza-sorpresas-risas ;eso encontrará. 

"Estoy sola" ,no significa encerrarse entre cuatro paredes en plena oscuridad. Si uno quiere puede ser eso, pero en mi caso no lo es. En mi caso significa convivir con un mundo lleno de personas, pero aún así "ser yo sola" . Hay gente que lo puede describir como un razonamiento egoísta,engreído,y no me molesta...yo sola sé que hasta en mi propia soledad me maltrato, no me quiero,no me acepto.Sola me doy cuenta de lo que soy, de lo que me cuesta ser día a día. En ocasiones me desvalorizo,pero luego vuelvo a devolverme mi propio valor. Porque convivo conmigo misma,y yo veo todo lo que me cuesta,todo lo que me duele, todo lo que lloro por ciertas cosas.Nadie más lo sabe. En ocasiones la gente me desvaloriza...pero luego ¿vuelven a devolverme el valor que según ellos "nunca tuve"?. Algunas personas no aceptan mi manera de ser...y suelen quejarse de ella,suelen criticarla,arrugarla,estirarla y volverla a arrugar. En mi aislamiento,en cambio, muchas son las veces que no me acepto,muchas. Pero sé que hay cosas mucho peores,sé que esto que soy así sea mucho o poco,me costó. ¿las personas entenderían eso alguna vez? ...puede que si,puede que no...pero siempre habrá alguien que siga lastimando. Entonces oídos sordos para con los demás,y que sea lo que yo quiera que sea.

 Haciendo punto aparte,la frase "ME SIENTO SOLA" da terror. Sentirse sola es un suplicio, que acostumbramos sentirlo hasta cuando estamos rodeado de gente. Una persona puede sentirse sola hasta cuando no lo está,porque no encuentra refugio ni en uno mismo . ESO es verdaderamente aterrador, no sentirse parte de uno. Querer salir del propio cuerpo y esfumarse, desaparecer. Porque nada en el mundo puede comprendernos y ayudarnos cuando nos sentimos solos.Porque cuando vos y yo nos sentimos solos, sentimos una incómoda sensación que sólo el pasar del tiempo puede llegar a reparar. Porque cuando al menos yo me siento sola no encuentro amor, en ningún rincón. Porque cuando el tiempo no repara sensaciones incómodas,hay personas que si lo hacen. No dudo que en el caso de sentirse sola halla personas que llenen el vacío de la soledad, el vacío del amor. 

Cuando estoy sola el amor depende exclusivamente de mi...cuando me siento sola no me queda más remedio que esperar que el amor llegue o,en su defecto,buscarlo en algún ángulo.

Hoy puedo decir que estoy sola porque quiero. Porque me siento vacía para con los demás, no tengo nada para darle a nadie. Me encuentro inútil para dar amor, porque no sé dar amor. No quiero dar amor a nadie, no quiero lastimar y menos, ser lastimada. Pretendo de acá en más cerrar puertas que tengan que ver con el "amor" porque estoy sola y quiero seguir estandolo. Tal vez es el pensamiento más egoísta que escribí,tal vez piense todo esto hasta que llegue ALGUIEN que cambie mis pensamientos. Pero estoy convencida de que me hace bien estar sola. 

Porque me siento llena y completa,conmigo misma.

Un libro limpio que no quiere ser ensuciado .

Más de un mes ,cada día que fue transcurriendo, pensé miles de pensamientos para poder escribir en el blog o en cualquier papel vacío que encontraba. Cada hoja blanca que podía llegar a observar de algún libro ,mi corazón palpitaba impaciente para ver a mi mano ,por fin, actuar y simplemente redactar. Hace poco tuve la posibilidad de tener en mis manos un cuaderno totalmente vacío. Mi corazón,colmado de alegría, como cuando un niño mete un gol,como cuando a una persona inútil le da resultado un cálculo de matemática, como cuando a una bailarina practica un paso y tiene éxito,como cuando uno siente que tiene la oportunidad de hacer -algo grande-, como cuando simplemente el corazón se colma de gozo ,yo estaba así. 

Es inexplicable por que un simple cuaderno ,reitero ,vacío; me hacía/me hace sonreír. Al poder tenerlo en mis manos comencé a pasar las páginas, y en mi cabeza bailaban en sintonía una inmensidad de palabras y frases. Todavía no encuentro las palabras como para definir las ganas que tenía y sigo teniendo de poder llenar ese libro con una historia. Quiero escribir y escribir, tengo la necesidad de tomar el libro y una lapicera y que nada me detenga. 

Me es difícil saber, que como toda persona ,tengo miedo de arruinarlo todo. Por el maldito miedo a equivocarme sufro la condena de no hacer lo que quiero . Ya me senté en mi escritorio ,tranquila, escuchando "River flows in you"-como motor de inspiración-, pero NO PUDE. ¿Hay algo todavía más decepcionante que no poder concretar algo que llevas en la sangre?. Incluso cuando quiero empezar a trazar líneas,palabras,oraciones, no tengo el valor de hacerlo. 

Quizá cuando menos lo espere, tenga una historia en mente y pueda transcribirla. Quizá cuando menos lo espere, empiece -indiferentemente- a escribir. 

Lo que no voy a permitir , como siempre, es no dejar por escrito cada error que tuve para llegar allí. Es decir, los errores no se tapan.Como cuando el agua hierve y por más que no halla un espacio visible, el vapor brota con impaciencia . Hay que saber admitir los errores y entender,comprender,aceptar, que si no fuese por ellos no llegaríamos a tal lugar. 

El vapor se puede prevenir,uno mismo puede frenar o ser frenado ,antes que la situación explote...o el vapor puede salir disparado y esfumarse,hasta desaparecer. Es decir, cada uno sabe -consciente o inconscientemente- cuando va a cometer un error. Forma parte de uno mismo la intención de querer aceptarlo o dejarlo surgir y olvidar. 

Ocurre que por más que el vapor emerja, el agua hierve, y cuando el agua desaparece convirtiéndose en vapor...no hay reintegración.