no tan mal.

Sin equilibrio, sin rumbo, ya sin caminos me encuentra hoy el espejo. Es así como él me ve hoy , totalmente desnuda de alma. Puede ser que no me esté importando mucho lo que el reflejo me muestra, sólo sonrío. Me veo tan arreglada y a la ves tan destrozada, por momentos me veo tan feliz y exactamente al mismo tiempo siento que me quiero engañar a mí misma y eso sí que no puedo permitirlo. Puedo engañar tan fácilmente a los demás, puedo hacerles creer todo lo contrario de lo que me ocurre, puedo hacerles notar lo tranquila que estoy cuando en realidad estoy con un total desasosiego. No sé cuanto tiempo voy a aguantar mientras me engaño,ojalá sea mucho porque no la paso tan mal pero sé que la próxima caída que tenga va a ser brutal. Es la caída fatal que te pone cara a cara con la vida misma y su ÚNICA y exclusiva realidad.

Ya sé que hay que recordar con la mente tranquila,lo sé. Sé qué y cómo se siente cuando se recuerda sin remordimientos ni rencores, sin arrepentimientos y con un par de sonrisas. Pero yo sé que a mis recuerdos no los invoco así ,realmente mi verdad es que...no tengo recuerdos. En mi mente no existen más. No saben el dolor que me estalla en el alma el saber que para poder seguir adelante sin desperdiciar un segundo en no se qué del amor, tenga que hacer de cuenta que alguien no es nada cuando lo es todo. Tener esa capacidad de inventarme otra realidad totalmente contraria a la verdadera. Puede ser que ahora me sirva,no es que lo niegue. Pero no puedo negar que en cualquier momento voy a recurrir ,consciente o inconscientemente, a eso que hoy estoy ignorando. Sí... a eso.Y voy a caer tan pero tan fuerte que no quiero ni pensar en lo que me va a costar levantarme,ojalá sólo me esté enredando un poco y sólo sea un espasmo pasajero que sobró de aquel amor .

No quiero pasar por alto que de verdad sentí, siento y quién sabe si voy a sentir. Siento cuando las palabras intencionadas atraviesan mis oídos para llegar al corazón y de alguna u otra forma se las ingenian para pellizcarlo un poco.Siento cuando el amor está por llegar ,y cuando se despide con total desinterés.Siento también cuando pre-siento que no se toma unas vacaciones sino que se va para siempre.
Sentí el amor,sentí vida,sentí caricias,sentí abrazos,sentí momentos,sentí el viento,sentí el sol,sentí su cuerpo,sentí tardes,sentí presencia,mucho más ausencia,sentí sonidos,sentí charlas,sentí su voz,sentí sus piernas con las mías, sentí lágrimas,sentí su espalda,sentí su cuello,sentí honestidad,sentí lealtad,sentí vibraciones,sentí complicidad,sentí amor,sentí amistad,sentí su cintura con la mía,sentí música,sentí que bailaba,sentí cansancio,sentí masajes en mi espalda, sentí masajes en el alma,sentí su alma,sentí una esencia, sentí la verdad,sentí lo que veía,sentí el destrozo,sentí desesperación,sentí desconsuelo,sentí amargura,sentí mucha tristeza,sentí el daño,sentí el primer "Te quiero" ,sentí el último "Te amo",sentí ese abrazo,pero también sentí mucha angustia,sentí el no ser,sentí sus labios,sentí confianza,sentí el cielo,sentí el "para siempre",hoy siento el "siempre termina",sentí la fantasía,sentí la realidad,sentí la utopía, sentí muchas risas,sentí suspiros, sentí las palabras,sentí los pensamientos,sentí los cambios,sentí su cabeza reposada en mis brazos,sentí la calma,sentí el abismo,sentí el "todo",hoy siento la "nada",sentí la preocupación,sentí lo exclusivo,sentí sus dedos.Sentí el amor mil veces más,lo sentí muy cerca,pronto sentí vulnerabilidad,sentí el amor dentro mío.Sentí la gloria,sentí los besos con sonrisas, sentí la victoria, sentí los besos mojados por lágrimas,sentí el tormento,sentí la lluvia ,sentí su mano derecha ,también sentí la izquierda,sentí los instantes,sentí sus besos,volví a sentir la vida,sentí sus brazos,sentí las miradas,sentí sus pupilas,sentí su mirada,sentí el ruido,sentí desconfianza,sentí las peleas,sentí su corazón,sentí sus latidos,sentí la fuerza,sentí la magnitud,sentí mucha pasión,sentí la luz,sentí la locura,sentí la cima,sentí el fondo,sentí la caída, sentí la subida,sentí el suelo, sentí la falsa eternidad,sentí mi mejilla en su pecho,sentí su pecho en mi mejilla,sentí el acongojo, sentí el calor, pero sentí mucho más el frío,sentí la mezcla,sentí muchísimos nudos, sentí los lazos, sentí la unión, sentí la pseudo-libertad,sentí la dependencia,sentí la despedida,sentí los "te amo", sentí la ruptura,sentí la felicidad (! AL FIN ! ), sentí el tiempo,sentí temor,sentí los días,mucho más las noches,sentí la oscuridad,sentí la claridad y me encandiló tanto que volví a sentir temor hasta que regresó la oscuridad.Sin-tí ¿se puede volver a sentir?

Sentí eso y mucho más.El problema no es si lo hice o no,cómo,por qué o cuándo sentí, el problema es que hoy soy yo la que elige volver a hacerlo o no. Soy yo la que decide si quiero, si puedo o no. Soy yo la que me limito como siempre, y por ahora me conformo con eso.Después de todo ¿para que gastarme no? nunca podría repetir el mismo sentimiento. Palpando los recuerdos y viendo con cual puedo sobrevivir,suspirando cada dos por tres (con lo que odié toda mi vida suspirar), viendo al amor desde lejos y sonriendo;aveces porque las personas saben fingir demasiado bien y otras porque me sorprenden como hacen para demostrarse todo eso .

Ya está hoy estoy así, mañana seguro me encuentran por otro lado . !Já! 

Imma wake up for you

ufff ! cómo cuesta abrir los ojos.Pero más vale abrirlos a tiempo que volverme completamente ciega y confío en Dios que ésta vez es un cambio verdadero. Un cambio que abarca todo mi ser que por favor tenga el resultado que espero...o bueno, no sé...digamos que me conformo con lo que decide el destino. Por más que mantenga intacta mi confianza en el destino si éste mismo me quiere alejar de él...ya no sé si podría soportarlo. Lo amo y lo quiero cerca mío, su amor es el que me hace nacer de vuelta cada vez;y cada vez, increíblemente, con más cosas para dar y sentir. 

Voy a hacer todo lo posible por no decepcionar más a mis ideales, a aquellos que eligen vivir su vida a mi lado. Es tan raro decirlo porque nunca pensé que alguien quisiera vivir al lado mío ya que soy una persona bastante desastrosa y en momentos, sin nada que ofrecer.Al menos así lo siento desde mi lado. Que por CREER que no tengo nada para dar, me detengo y camino hacia atrás. 

Tengo cada persona maravillosa a mi alrededor y no tengo la valentía de pensar por un segundo que carajo haría sin una de ellas. Juro que la luz que tengo dentro la provocan estas personas, yo amaré la soledad con muchas fuerzas eh pero ésta gente tiene tanta luz y tanta pero tanta intensidad que hasta hacen que yo brille un poquito. Que locura! porque ellos me hacen amar.

Y nunca me van a escuchar decir PERDÓN, pero a mi familia,amigos y a mi él...les debo muchos perdones.Aunque quizá ya halla pasado todo, perdón mil veces. Por estar siempre por debajo de sus expectativas,por no ser y ser así . En fin no puedo evitarlo pero puede ser que un pequeño cambio afecte y modifique un par de cosas,y todo sea un poco mejor.

Voy a despertar por tí . :)

espero vivir. espero sobrevivir y que merezca la pena.

Si supiera como comenzar a terminar algo,no sé.No sé si debería estar escribiendo esto, no sé a quién le escribo exactamente,ni tampoco sé si quiero escribirle a alguien.
No me salen más lágrimas, no tengo más lágrimas para nada.Ni para derramarlas,ni para guardarlas,ni para ocultarlas. No pensé que me iba a pasar esto en algún momento de ya no tener lágrimas, de cansarme de llorar. Estoy realmente apenada,y que la vida me esté mostrando su verdadera cara me está asustando bastante. Estoy intranquila porque no sabría vivir de esta forma, perdiendo todo con tal de no luchar,dejar que pasen las cosas poniendo de excusa que el tiempo todo lo cura pero a la vez sabiendo que todo lo quita si no lo mantenemos apretado a nuestro ser.
Si lo que me duele es que tuvimos una despedida de película, si lo que me duele es que no hacía falta desnudarnos para hacer el amor porque esa madrugada hicimos el amor a los abrazos y...dormidos. Si lo que me está destruyendo el alma es que tengo recuerdos que hoy me están haciendo caer cuando antes la avivaban, la hacían arder .

Exactamente esta fue la última entrada de mi blog,obviamente en borrador, que nunca pude terminar y publicar. Si mal no recuerdo fue unos días después de la "gran pelea" y ahora que la leo es increíble como el alma se me retuerce al recordar el dolor que me recorrió el cuerpo durante esa semana.El mismo dolor ,aquel que parecía nunca acabar y además se iba desparramando cada vez más por lugares y espacios que nunca pensé poseer. Imaginé que el dolor se había hecho a un lado y me iba a dejar un poquito en paz,pero fue todo psicológico y yo misma me obligué a esconderlo;ni siquiera tuve el valor de alejarlo que tuve que taparlo con la vida misma. Y sí,con la rutina y el pensar en el momento pretendí olvidarme de mi real momento, el real momento de lo que provoca el amor... porque lo que más queda del amor es eso,su contra-cara.Las lágrimas, más de una despedida, el "te amo" que no se respondía y más tarde desaparecía, brazos enojados por no poder concretar los miles de abrazos que quedaron pendientes,las sonrisas y risas que parecían infinitas se acabaron;con ellas toda la felicidad de haber encontrado lo que tanto buscamos y creíamos inexistente.
Me arrepiento con el corazón de ser yo quien lo hizo llorar, de ser yo quien lo ha hecho sufrir, de ser yo la que terminó con la historia más linda que pudo haber existido.Me arrepiento de ser yo. ¿y qué puedo hacer con el arrepentimiento más que guardarme rencor a mí misma? quizá esa es otra parte del amor que detesto, la autodestrucción. Y sentir que toda la culpa es mía que ya no puedo satisfacer a nadie y que no merezco ni una cuarta parte de lo que tengo a mi alcance.Todo lo que más AMO es lo que alejo ,eso que tanto me costó amar es de lo que me escondo. No caerme es lo que busco, ser de piedra no funciona ya que hasta las más fuertes terminan perdiendo su esencia con un poco de calor. Es que si yo sabría cuando estoy tocando fondo, no me preocuparía y lloraría. La verdad es que para mi no hay fondo ni existen los límites, hay veces que miro para abajo y digo ¿dónde carajo está el fondo del que todos hablan? . No entiendo la profundidad de tal pozo. Pierdo el verdadero sentido a la vida, que es el vivir; y será ,quizá, que me falta esa persona que le ponía vida a mis días .Desde cerca o desde lejos, enojados o reconciliados, secándonos lágrimas o besándonos a las sonrisas, era vida...y no hay con qué darle ni con que justificar tanto dolor.
Juro que no hay otra forma más cercana que definir tal caída como la muerte pero no la instantánea ,que es la menos dolorosa,sino con la que te mata de a segundos. Te va quitando el poco aire que te queda por respirar y un pozo en el centro del corazón es lo que se consume todo lo que queda del tiempo compartido,y de él. Se va consumiendo poco a poco cada recuerdo que te está matando pero no, no queres que se los lleve por más mierda que te haga tenerlos en la mente. Y si tenes la gran suerte o lo peor de esa suerte mejor dicho es poder olvidar por unos días, sí...sentís el fondo.Y una vez sentido ya no hay nada más por caer y si lo hay ¿importa?. Es una sensación de vulnerabilidad ante todo lo que te rodea ,no puedo creer como el corazón se va ajando con tal intensidad que no se puede contener ,y lastima.
Mi mente quisiera olvidar todo.Todo,todos y cada uno de los momentos que me pudo hacer suya (con todo lo que cuesta entregarse) ,cada lugar a donde fuimos y fuimos...sí fuimos nosotros, cada vez que nos miramos a los ojos y nos sonreímos, cada vez que me acarició el alma y no pedía más que ese instante durara muchas eternidades, cada ocasión que lo pude ver distraído y me convencí que fue,es y será el ser más hermoso que pude conocer en mi vida.Las millones y millones de lágrimas que creí imposible derramar en su honor, los abrazos fuertes (que me encantan y lo sabe)que tocaron el corazón y pudieron ser tan suaves.Las veces que nos vimos acostados mientras el amor nos iba componiendo y haciendo cada vez más indefensos,tan desprotegidos nos dejó el amor que es el día de hoy que no puedo entender como pudo apropiarse de mi cuerpo.Mi mente quiere olvidar la madrugada que te despertaste y me viste llorar y en la radio se escuchaba "Don't let me down" de "The beatles".Recuerdo casi todo y eso es lo mismo que mi mente quiere hacer a un lado,porque nunca quise decepcionarme de él;así y tantas cosas quiere olvidar mi mente,como aquel enemigo que siempre vi desde lejos llamado amor pudo adueñarse de cada sentido.Ojalá no dure para siempre esta oscuridad, que puede llegar a ser de aquellas que ciegan. Ojalá que mi mente olvide todo lo que quiere olvidar, menos que será el único amor que voy a querer recordar para siempre.
Mi amor, mi único amor, y el que hizo que pueda amarme a mí misma.

Ahora estoy sola,muy.Tan descuidada y sin poder amar a nadie más, como lo amé a él.