No me salen más lágrimas, no tengo más lágrimas para nada.Ni para derramarlas,ni para guardarlas,ni para ocultarlas. No pensé que me iba a pasar esto en algún momento de ya no tener lágrimas, de cansarme de llorar. Estoy realmente apenada,y que la vida me esté mostrando su verdadera cara me está asustando bastante. Estoy intranquila porque no sabría vivir de esta forma, perdiendo todo con tal de no luchar,dejar que pasen las cosas poniendo de excusa que el tiempo todo lo cura pero a la vez sabiendo que todo lo quita si no lo mantenemos apretado a nuestro ser.
Si lo que me duele es que tuvimos una despedida de película, si lo que me duele es que no hacía falta desnudarnos para hacer el amor porque esa madrugada hicimos el amor a los abrazos y...dormidos. Si lo que me está destruyendo el alma es que tengo recuerdos que hoy me están haciendo caer cuando antes la avivaban, la hacían arder .
Exactamente esta fue la última entrada de mi blog,obviamente en borrador, que nunca pude terminar y publicar. Si mal no recuerdo fue unos días después de la "gran pelea" y ahora que la leo es increíble como el alma se me retuerce al recordar el dolor que me recorrió el cuerpo durante esa semana.El mismo dolor ,aquel que parecía nunca acabar y además se iba desparramando cada vez más por lugares y espacios que nunca pensé poseer. Imaginé que el dolor se había hecho a un lado y me iba a dejar un poquito en paz,pero fue todo psicológico y yo misma me obligué a esconderlo;ni siquiera tuve el valor de alejarlo que tuve que taparlo con la vida misma. Y sí,con la rutina y el pensar en el momento pretendí olvidarme de mi real momento, el real momento de lo que provoca el amor... porque lo que más queda del amor es eso,su contra-cara.Las lágrimas, más de una despedida, el "te amo" que no se respondía y más tarde desaparecía, brazos enojados por no poder concretar los miles de abrazos que quedaron pendientes,las sonrisas y risas que parecían infinitas se acabaron;con ellas toda la felicidad de haber encontrado lo que tanto buscamos y creíamos inexistente.
Me arrepiento con el corazón de ser yo quien lo hizo llorar, de ser yo quien lo ha hecho sufrir, de ser yo la que terminó con la historia más linda que pudo haber existido.Me arrepiento de ser yo. ¿y qué puedo hacer con el arrepentimiento más que guardarme rencor a mí misma? quizá esa es otra parte del amor que detesto, la autodestrucción. Y sentir que toda la culpa es mía que ya no puedo satisfacer a nadie y que no merezco ni una cuarta parte de lo que tengo a mi alcance.Todo lo que más AMO es lo que alejo ,eso que tanto me costó amar es de lo que me escondo. No caerme es lo que busco, ser de piedra no funciona ya que hasta las más fuertes terminan perdiendo su esencia con un poco de calor. Es que si yo sabría cuando estoy tocando fondo, no me preocuparía y lloraría. La verdad es que para mi no hay fondo ni existen los límites, hay veces que miro para abajo y digo ¿dónde carajo está el fondo del que todos hablan? . No entiendo la profundidad de tal pozo. Pierdo el verdadero sentido a la vida, que es el vivir; y será ,quizá, que me falta esa persona que le ponía vida a mis días .Desde cerca o desde lejos, enojados o reconciliados, secándonos lágrimas o besándonos a las sonrisas, era vida...y no hay con qué darle ni con que justificar tanto dolor.
Juro que no hay otra forma más cercana que definir tal caída como la muerte pero no la instantánea ,que es la menos dolorosa,sino con la que te mata de a segundos. Te va quitando el poco aire que te queda por respirar y un pozo en el centro del corazón es lo que se consume todo lo que queda del tiempo compartido,y de él. Se va consumiendo poco a poco cada recuerdo que te está matando pero no, no queres que se los lleve por más mierda que te haga tenerlos en la mente. Y si tenes la gran suerte o lo peor de esa suerte mejor dicho es poder olvidar por unos días, sí...sentís el fondo.Y una vez sentido ya no hay nada más por caer y si lo hay ¿importa?. Es una sensación de vulnerabilidad ante todo lo que te rodea ,no puedo creer como el corazón se va ajando con tal intensidad que no se puede contener ,y lastima.
Mi mente quisiera olvidar todo.Todo,todos y cada uno de los momentos que me pudo hacer suya (con todo lo que cuesta entregarse) ,cada lugar a donde fuimos y fuimos...sí fuimos nosotros, cada vez que nos miramos a los ojos y nos sonreímos, cada vez que me acarició el alma y no pedía más que ese instante durara muchas eternidades, cada ocasión que lo pude ver distraído y me convencí que fue,es y será el ser más hermoso que pude conocer en mi vida.Las millones y millones de lágrimas que creí imposible derramar en su honor, los abrazos fuertes (que me encantan y lo sabe)que tocaron el corazón y pudieron ser tan suaves.Las veces que nos vimos acostados mientras el amor nos iba componiendo y haciendo cada vez más indefensos,tan desprotegidos nos dejó el amor que es el día de hoy que no puedo entender como pudo apropiarse de mi cuerpo.Mi mente quiere olvidar la madrugada que te despertaste y me viste llorar y en la radio se escuchaba "Don't let me down" de "The beatles".Recuerdo casi todo y eso es lo mismo que mi mente quiere hacer a un lado,porque nunca quise decepcionarme de él;así y tantas cosas quiere olvidar mi mente,como aquel enemigo que siempre vi desde lejos llamado amor pudo adueñarse de cada sentido.Ojalá no dure para siempre esta oscuridad, que puede llegar a ser de aquellas que ciegan. Ojalá que mi mente olvide todo lo que quiere olvidar, menos que será el único amor que voy a querer recordar para siempre.
Mi amor, mi único amor, y el que hizo que pueda amarme a mí misma.
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