creo que ya me enamoré.

Como mi mamá, muchos creerán que si dudo es por que no lo estoy.
No me importa. Hoy no me importa lo que crean los demás, ni siquiera mi mamá. Nada,de verdad,hoy no importa nada. Varias veces creí que estuve enamorada,lo pensé y lo dije en voz alta, sin saber que carajo era . Por eso mismo no estoy segura de si estoy enamorada. No sé si es este sentimiento de tener agrietado el corazón (quizá es que estoy acostumbrada a sentirme así ) y no apodo tal comportamiento como "enamoramiento". Porque hay ocasiones que digo vivir enamorada,porque me enamoro durante un lapzo tan pequeño y al rato se me pasa. Inestable, inconstante, una pelotuda.
Hoy es diferente. Porque YO -más que todos YO- me veo en cada momento.Me veo que todos los días dedico un tiempo para llorar. Fui y soy una maricona con las emociones a flor del ojo porque lloro mucho,pero no siempre por el mismo motivo. O quizá sí. Pero hoy a cada lágrima le busco la explicación para que sea por esa persona. Si no lo es, lo será. Porque todo lo malo que me pasa es porque me lo merezco. Porque cada acción consecuente significa que no actué con esa persona como lo tendría que haber hecho.Igualmente no me arrepiento de nada.Gracias a este tiempo que viví con él ,dentro y más que nada fuera mío, puedo saber disgustar lo duro que es estar enamorada.
Tener el corazón roto, realmente roto y sentirlo así. Yo que tanto cuestioné y cuestiono la dependencia no puedo creer como terminé así; NECESITANDO algo más que el oxígeno para poder vivir.Es como si el cuerpo eligiese un mecanismo para auto-hacersemierda porque bueno, ya está, total ya estamos mal... un poco más de daño ¿afectaría? .
Sé que soy fuerte . Y NADIE va a saber como estoy. Sólo podría acercarse un poco si lee mi Blog. Pero al fin y al cabo no dejaría de negar las cosas, no le contaría a nadie lo que siento, nadie me puede ayudar. Nadie quiere ayudarme ¿por qué quisieran?. Las personas mentimos,mucho. Cuando decimos que vamos a estar cuando la otra persona esté mal, ni siquiera nos preocupamos por ver o percibir cuando realmente está mal.
Muchos me prometieron que iban a estar y no los veo. Tampoco es que necesito o quiero sus monólogos, o sus consejos que por más sabios que sean no me traerían lo que anhelo. Es más que todo un enojo muy profundo por saber que con UN solo abrazo la mayoría de las heridas dejarían de latir. Pero sé que no va a llegar eso.A menos que yo me levante y decida ir a buscarle  y me abra la puerta como si nada, o lo cruce en alguna plaza, o planear un mc y un cine como solíamos hacer, o arreglar para ir a comer a la pizzería llavallol después del cole como lo hicimos aquella vez,o simplemente ir a buscarte. No haría eso nunca. Pero nunca . Aunque hoy el corazón haga tanta fuerza para salir disparado de mi cuerpo y se ponga a caminar solo y decida tocar tu puerta, sería en vano.
Lo feo y triste de desearle felicidad es que cuando la obtenga va a ser sin mí. Pero al menos va a sonreír, que es UNA de sus cosas que más enamora.

Qué decirte que NO sepas.

El distinguido puñal que aplasta,hasta herir, cada parte de mi alma me visita tan seguido últimamente. Es casi imposible percibir cuando está por llegar el impacto.Creo que una parte de mí busca sentir la explosión,pero todavía no encuentro el motivo. El sentirte apretando cada sentimiento ,que supuse que se habían ido con vos, está desquebrajando cada parte del todo. No entiendo por qué es que siento tu presencia tan perceptible si en realidad no estás. No estás hace mucho,y sin embargo te sigo sintiendo. En mis mañanas, que hay días que te invoco entristecida y apenada ya que en mis sueños SÍ apareces...pero feliz y con otra mujer a tu lado. Más que nada en las noches que es cuando miro hacia arriba,por debajo de la cama, a un lado, al otro y no te veo; y pienso :
 "bueno,hoy perdí un día de mi vida sin decirle que no quiero pasar más días sin él" .
Así es como paso las noches. Odiándome cada vez un poco más. Por no poder siquiera intentar la felicidad con vos a mi lado, con vos dentro de mi ser. Pensando en que pasan las horas y seguimos así.Y que quizá mañana no esté todo tan así.Tal vez mañana el día nos encuentra en dos dimensiones totalmente diferentes, y eso sí que no podría perdonarnos a ninguno de los dos. Por cobardes,por no animarnos,por todo .
Por que antes creía que las personas no cambiaban nunca.Hasta que me tocó cambiar a mí.,y sólo una cosa hizo posible tal hecho :el amor. Lo único que puedo decir es que me cambió por un lado donde la verdad es aterrador vivir. El peor lado.

desde esta mitad

Hoy no me siento entera. Es una extraña sensación de pensar en el por qué me falta la mitad y quizás un poco más de mi. Por favor pido al viento que se lo lleve pero que no me arrastre hacia él. Estoy harta de mi situación con él dentro mío y sin mí. No me quiero ver más llorando ni renegando desde la cama preguntándome dónde,como y con quién está...a cada minuto. No quiero pensar más que sería de un día como hoy si hubiese apostado al amor que le tenía,que por cierto era mucho y valía aún más que mis peleas que duraban una llovizna.

Estoy decidida, al menos por estas horas (que voy a dormir siendo las 3:00 am),que no quiero esto para mí. Lo estoy amando cada vez más y eso no se siente bien. Estoy siendo lo más parecido a una pequeña e inútil roca revolcándose entre brasas pretendiendo salir ilesa. No. ¿sabrá él?. Las cosas están ahí. No están bien,ni tampoco tan mal. Pero (siempre el pero irrumpiendo mi cotidianidad) no pensé que doliera tanto sólo pensar en una persona o en su nombre nada más. Dolés pibe,dolés mucho. Ni siquiera puedo palpar algún recuerdito porque ya el corazón se me empieza a resquebrajar y vuelvo a la nada.

Estoy partida al medio aunque al tocarme esté entera. Es un rompimiento efímero ya que luego vuelvo a recomponerme,hasta que...sí,aparece. Pero él nunca lo hace,sólo su imagen.Sólo su estúpida y motivadora sonrisa.

Desde esta mitad le quisiera decir que se vaya y para siempre.Porque no puede doler tanto un sentimiento que ayer era un signo vital.Me niego a sufrirlo así dios.